Жизнь на 120% !?

Когда-то много лет назад я услышал от знакомого фразу, которая на долгое время стала чуть ли не девизом моей жизни. «Дима, - произнес он, - лучше иметь 1% от миллиарда долларов, чем 1000% от ста рублей».

Согласитесь, звучит более чем правдоподобно. Неоспоримо. И сомневаться в этом утверждении, как мне кажется, может разве что совершенно не имеющий представления об арифметике человек. Несложные расчеты показывают, что первая сумма будет примерно в 300 тысяч раз больше, чем вторая. Хоть в процентном исчислении картина и была абсолютно противоположной.

Но если все в ней так очевидно, то, спрашивается, что хотел сказать этой фразой мой знакомый?

А подобной метафорой он пытался убедить меня в том, что лучше изначально ставить цели грандиозные (пусть даже невыполнимые) и стремиться к их осуществлению, чем потом в течение жизни многократно перевыполнять рядовые и банальные замыслы. Мол, даже если достигнешь всего 1% от «невозможного», это будет все равно круто. И больше, чем, если таких амбициозных целей не ставить.

В общем, меня он в этом убедил.

Все годы, прошедшие с момента озвучивания метафоры, я, даже не особо вспоминая о ней, старался ставить планы, если не в тысячи раз превышающие мои реальные возможности, то хотя бы процентов на 20 больше (разумеется, по моим собственным ощущениям). Я никогда (или почти никогда) не стремился к чему-то реально осуществимому. Мне нужно было что-то действительно будоражащее воображение. Постоянно хотелось бросить вызов невозможному. И жить, как минимум, на 120%.

Вы спросите, помогло ли мне это в жизни? Смог ли я достичь во много раз большего, чем, если бы опирался исключительно на реальность?

Увы, я этого не знаю, и знать не могу. Поскольку нет возможности сравнить. Я достиг того, чего достиг. А чего мог достичь, в состоянии лишь предполагать. Но вот что я знаю наверняка, так это то, что все эти годы я жил, неудовлетворенный своими достижениями.

Смотрите, что получается:

Если взять мои реальные возможности за целое (за 100%), то если я ставлю цель в 120% от максимально возможного, то это на 20% больше, чем я реально могу достичь (Очевидные вещи, но давайте продолжим). Предположим, это меня мотивирует. Но если это больше, чем я могу реально сделать, то значит, максимально я могу достичь всего лишь 83% от поставленной задачи (и чем амбициознее планы, тем процент реально достижимого будет меньше).

В результате подобного планирования я никогда не живу на полную катушку. Хотя это и кажется странным. Ведь:

Пытаясь жить на 120% от реально достижимого, я живу на 83,3% от задуманного!

Понимаете? Всегда чуточку меньше, чем хотелось бы.

Люди бывают разные. И кого-то подобный факт ничуть не смутит. В конце концов – проценты процентами, а численные значения – это несколько иное. К тому же такой подход к планированию может наполнить человека ощущением собственной значимости, принадлежности к чему-то большему, чем он сам. Гордостью и вдохновением. И, возможно, даже подарит ему смысл собственной жизни. Но сейчас я говорю не о других людях, а о себе. По прошествии многих лет, я могу заявить, что чувствую, будто упустил в своей жизни нечто важное – ощущение полноты и завершенности. Удовлетворение от знания собственных границ. И радость жизни на свои собственные 100%.

Поймите меня правильно, я не имею ничего против глобального и масштабного мышления, о котором так часто пишут авторы книг о достижении успеха. Большие и очень дерзкие цели и правда могут быть весьма полезными как для самого человека, так и для окружающих его людей. Прежде всего, по причинам, о которых я упоминал выше. Плюс к этому есть цели благородные, но достижимые минимум за несколько поколений. Однако если ставить в жизни только их, пытаясь жить на 120% постоянно, то очень вероятно, что Вы никогда не узнаете ощущения завершенности и удовлетворения. Ведь, как мне кажется,

Удовлетворение приходит только от достижения намеченной цели.

А если она изначально недостижима, то стремление к ней будет держать Вас хронически неудовлетворенным (голодным, я бы сказал). В свою очередь хроническая неудовлетворенность не может не сказаться на Вашей дальнейшей эффективности. А также на самооценке и отношениях с окружающими людьми.

Кроме того, по моему скромному мнению, ставить цели, близкие к 100% Ваших возможностей – это и есть масштабность! Это и есть масштабное мышление, основанное на реальности, а не на витании в облаках.

Поэтому вот мой совет:

Постоянно ставьте реалистичные цели и непременно реально их достигайте!

Как мне кажется, именно такое планирование делает человека счастливым.

Обращаю Ваше внимание на то, что это, однако, не означает, что Вы должны довольствоваться исключительно малым. Если жизнь на 120% невозможна, то это не значит, что нужно непременно ставить цели процентов на 10. Никто не мешает Вам стремиться к своему собственному максимуму. К своим собственным 100%. Вопрос лишь в том, как их определить. Как понять, что эта цель – Ваши 100%, а не 10, 15 или, скажем, 25?


Желаю Вам интересных целей и непременных достижений!

Как узнать, что мешает жить так, как хочется?

Делиться своими размышлениями, как показывает практика - дело неблагодарное. В основном люди ждут советов, как жить, а многие при этом директивных указаний. Вот вам советы, указания и домашние задания. Кто разозлится на этот материал, задайте себе вопрос: что для вас делает ваша злость?


Ответьте на вопрос. Хотели бы вы полного и незамедлительного исполнения всех своих желаний?


Думаю, нет. Уверен на девяносто девять процентов, что вы только что почувствовали какую-то мимолётную смутную тревогу. Вроде бы всё хорошо, но к чему это он? И сразу же, моментально, почти неуловимо быстро должна была прийти мысль: «Нет, мне вовсе не надо, чтобы все мои желания тут же выполнялись» Действительно, зачем все? Достаточно только желания разбогатеть, иметь красивую удобную машину, хорошее жильё и обеспеченное будущее. А да, ещё путешествовать, конечно же.


А все желания, слишком уж много фильмов снято про то, как опасно бывает бездумно желать всё, что взбредёт в голову. Вспомните такие фильмы, вспомните, сколько сказок об этом вам читали в детстве. Вспомните, как ваши родители-воспитатели-учителя реагировали на ваши желания. Вспомните, что вам было за проявление своих желаний, которые, как оказалось, вовсе не так хороши, как вы думали. И вспомните вывод, который вы сделали раз и навсегда: проявлять это и перед другими и перед собой нельзя, а то будет плохо. И последующий вывод, он бывает у каждого в своё время: чем меньше желаний, тем безопаснее. Действительно, все мы видим, что бывает с теми, кто «слишком много хочет».


О да, это так очевидно, что тревогу по этому поводу даже не обязательно замечать. Убеждения на то и нужны, чтобы руководить нами для нашей же пользы. А многие наши желания вовсе не собираются быть полезны нам. Действительно, в чём польза от, скажем, того, чтобы после обеда вместо работы поспать днём? Или кому будет хорошо от того что, вы начнёте танцевать, когда заиграет зажигательная мелодия? Причём, танцевать по настоящему, от души, а не так, чтобы показать ваш сарказм.


Если вы согласны с сомнительностью пользы от всех своих желаний, то предлагаю задаться вопросом: что такое польза? Как вы измеряете её? В финансовом эквиваленте? Здоровьем? Расположением людей к себе? Знаю, многие из вас немедленно скажут про последнее: «Мне всё равно, что обо мне думают!» Если вы так сказали, то вам точно это важно. Какие ещё критерии пользы у вас? Ответьте на это как можно искреннее. Думаю, отвечать на это вам не захочется. Не хочется? Наверное, это не самое важное в жизни, есть вещи более актуальные. Более полезные. Так что же это – польза?


Желания и польза. Импульс и здравый смысл. Мечты и реальность. Противопоставляете ли вы их?


P.S. Вспомните, в детстве нравилось ли вам отбивать краем каблука лёд на тротуаре или пальцем отковыривать старую краску? Обнажите наконец то, что давно хотели, от корки трезвого взгляда на жизнь и станьте честными с собою.

Как научиться мыслить масштабно?

Ответ вы найдете в книге Дэвида Шварца «Искусство мыслить масштабно».

Вот отрывок из нее:
Несколько лет назад мне довелось присутствовать на необычайно интересном годовом совещании работников отдела продаж.

Вице-президент компании по маркетингу попросил подняться на трибуну ведущего представителя компании. Это был человек совершенно заурядной внешности, но его заработок в только что завершившемся году составил без малого 60.000 долларов, тогда как все остальные представители этой компании заработали в среднем по 12.000 долларов.

— Посмотрите на Гарри, — сказал вице-президент компании, обращаясь к собравшимся. — Прошу вас, посмотрите на него как следует. Гарри заработал в пять раз больше, чем вы.

Как вы думаете, что в нем есть такого, чего нет у вас? Он в пять раз умнее? Нет, если верить имеющимся у нас результатам тестирования персонала. Я проверял. У него те же результаты, что и в среднем по отделу.

Может быть, Гарри работает в пять раз больше, чем вы? Нет. Во всяком случае, об этом свидетельствуют отчеты. Более того, он чаще брал отгулы, чем большинство из вас. Может быть, у Гарри более выгодный участок? Опять же, нет, если судить по документам. Может быть, у него лучше образование? Крепче здоровье? Нет, нет и еще раз нет. Гарри ничем не отличается от вас во всем, кроме одной-единственной вещи.

Вся разница между Гарри и вами — в масштабе мышления. Гарри мыслит в пять раз масштабнее.

Продолжая свою речь, вице-президент сделал особый акцент на том, что успех зависит не столько от масштаба интеллекта, сколько от масштаба мышления...».

Работаешь в поте лица... И что?!

Почему одни люди достигают впечатляющих результатов
в жизни, в то время как другие работают в поте лица, но жизнь
почему-то кардинальным образом не меняется?

Здесь я вижу несколько причин, расскажу их по порядку.

1) Не свои, а навязанные цели и желания. Известно, что самые
выдающиеся люди работают не ради денег, и не ради того, чтобы
впечатлить других... Просто внутри у них есть огромное желание
действовать так, и никак иначе, идти своим путем к своим целям.

В этом первый секрет успеха.

Если цели поставлены верно, и они именно ТВОИ - работа в поте
лица не воспринимается как РАБОТА. Ты просто не можешь этого не
делать! Ты трудишься и получаешь кайф и от самого процесса :)

Такое состояние называется "потоком" - ключевой фактор, который
делает достижение мечты сказочно приятным. Ты не замечаешь, как
летит время, упоенно занимаешься тем, что тебе инетресно и вот...
Цели достигнуты, а у тебя есть силы и жедание достигать новых!

2) Некорректный план достижения мечты. Уверен, что каждый
человек хоть иногда, но мечтает о чем-нибудь сказочно приятном :)
Как минимум - счастливая семья, дом с видом на море, путешествие
вокруг света и как минимум парочка красивых машин в гараже.

Зачастую такие мечты остаются только мечтами, и с каждым годом
шансы на их исполнение все уменьшаются. А все потому, что текущий
образ жизни лишь отдаляет реализацию задуманного!

Ну не возможно добиться финансовой свободы, если ты полностью
зависишь от работодателя и не умеешь инвестировать деньги. Также
не возможно создать счастливую семью, если ты сам не чувствуешь
себя счастливым.

Если перед Вами тобой стоит грандиозная цель, но ты чувствуешь,
что который год топчешься на месте - возможно, что твой способ
достижения желаемого не самый эффективный.

Пришла пора менять стратегию!

Очень советую найти тех людей, которые УЖЕ достигли твоих целей,
проанализировать, что именно они делали и что реально привело их к
успеху. Подкорректируй свои планы в соответствии с их советами, и
ты не совершишь тех ошибок, которые совершали они в свое время.

3) Недостаточно детальное планирование. О, это еще одна
большая проблема. Если перед тобой стоит грандиозная задача,
которую не выполнить за один простой шаг - надо грамотно разбивать
ее на более мелкие составляющие. Иначе могут возникнуть проблемы
с мотивацией - делаешь, делаешь, а до фишина еще далеко.

Согласись, нельзя построить небоскреб без чертежей и
спланированной по этапам работы стоителей. Также и с обычной
жизнью. Хочешь добиться выдающихся достижений - планируй
промежуточные этапы, которые обязательно надо пройти.

Чем детальнее твой план, тем реже перед тобой будет возникать
вопрос, чем же занять свое время. Конечно, планирование требует
усилий, однако лучше 1 день провести в раздумьях, ЧЕГО конкретно и
КАК именно ты хочешь достичь в своей жизни, нежели каждый день
тратить впустую по 3-5 часов из-за лени и несобраности.


Эти 3 основные причины, которые отдаляют большинство
людей от успеха - они особенно четко проявляются когда "все лень",
"навалилась апатия", "депрессия" и так далее.

Чувствуешь, что нет драйва - значит ты идешь не к своим
мечтам, или выбранные стратегии неэффективны, или ты
не представляешь, чем именно надо заниматься уже сейчас,
чтобы достичь амбициозной цели в ближайшем будущем.

Масштабность

Какую сумму денег вы считаете очень большой, но реальной для накопления в течение нескольких лет?

Например, представим, что это 5 миллионов рублей. При средней зарплате в России около 21 тысячи рублей, большинство людей не сможет накопить такую сумму за ВСЮ СВОЮ ЖИЗНЬ. Можно сказать, что для них это — несбыточная мечта.

Но что такое 5 миллионов? В Краснодарском крае за эти деньги можно купить дом в поселке.

Представьте себе этот дом и начните как бы подниматься над ним. Вот вы видите его крышу... затем крыши рядом стоящих домов, поднимаясь все выше и выше, вы осознаете, что вокруг вас сотни таких же домов. И это только поселок, которых в крае сотни...

Несбыточная мечта становится обыденной и ничтожной.

Возьмем сумму в 200 миллионов рублей. Много? Но это всего лишь стоимость 1 элитной квартиры в центре Москвы. А квартир таких в одном доме десятки, а домов в одной Москве сотни.

Изменив масштаб восприятия, можно лучше понять мир. Раздвинуть границы своего мышления. И оценить масштабность и ничтожность своих действий и мечтаний.

Рабы

Каждый, кто не может уделить себе две трети времени бодрствования, должен быть признан рабом. Фридрих Ницше

Рабство никуда не исчезло, оно замаскировалось.

Язык напоминает нам об этом. В слове 'работа" — корень 'РАБ'. Рабы стали работниками. А рабовладельцы переименовались в работодателей (существуют официальные гильдии и сообщества работодателей).

Как и много веков назад люди работают за еду и жилище. Они ограничены в перемещении по собственной стране, потому что на это нет денег.

Единственное, что изменилось — появился выбор: быть или не быть рабом.

Но большинство людей по-прежнему выбирают работу, часто неинтересную, и остаются на ней всю свою жизнь. Почему это происходит?

Одна из причин кроется в том, что человек привыкает к работе и считает ее легкой.

«А что ведь я практически ничего не делаю, а деньги платят. Другие вон как пашут, а мне повезло, у меня простая работа...халява».

Такая мысль, думаю, есть у каждого работающего человека.

Загвоздка в том, что таких простых работ — миллион. Но люди их не видят, считая себя избранными. Как говорится: «каждый кулик свое болото хвалит».

На самом деле, ничего не делать на работе или повторять простые действия — это ужасно.

В свое время меня сильно зацепила фраза: «Работа — это для дураков».

Как так? Я что дурак? Спустя несколько лет, я понял, что высказывание это правильное. Действительно, зачем ходить на работу, если вокруг множество альтернатив. Жизнь пройдет и, что ты скажешь себе в ее конце?

Главная причина, по которой люди держатся за свою работу — деньги. Но что человек делает с деньгами? Он тратит их на то, чтобы ходить на работу! Покупает одежду, чтобы хорошо выглядеть на работе, машину, чтобы добираться до работы, вообщем, потребляет.

Удивительно то, что сколько бы человек не зарабатывал — он все равно все потратит и снова пойдет на работу.

Но путь к свободе есть.

Для начала достаточно сделать накопления в размере нескольких месячных зарплат, чтобы было на что жить это время. А затем сменить свою работу на другую, ту, что по душе. Или создать свой бизнес.


Нужно понять одну простую мысль:
человек, который занимается делом с любовью, превосходит тех, кто делает тоже самое только ради денег.

Неинтересная работа делает человека неконкурентоспособным. Он прекращает свое развитие, в то время как другие люди совершенствуются каждый день.

Итог: если вам неинтересна ваша работа — ее нужно менять. Занимайтесь любимым делом.

Помните: «Работа — это для дураков».

P.S.
Цель этого выпуска — разозлить вас.

Всего хорошего.

Физиология в любви

Сегодня речь пойдет о важном направлении нашей жизни взаимоотношении мужчины и женщины, точнее пока затронем лишь основы! Данная статья будет полезна не только тем, кто лишь начинает их строить и находится в процессе, но и родителям, чтобы оградить детей от ошибок, которые допускали сами.

С чего начинаются взаимоотношения мужчины и женщины, что важно знать об этом?

Как известно основу человеческой жизни составляет гармоничное сочетание души, разума и тела. Но по какой-то непонятной причине, люди уделяют неравное внимание указанным составляющим, выделяя либо разум, либо душу, либо тело. Но при дисбалансе – сложно достичь гармонии и счастья.

Наше физиологическое созревание в современном мире несколько опережает духовное, да и разумное. В связи, с чем утрачиваются духовные ценности, так как часто человек не познав своей сущности, законов Вселенной, познает физическую близость, не имея представления о культуре сексуальных (половых) отношений, которые в свою очередь, являются проявлением любви. Что влияет как на создание крепкой семьи, так и на личное восприятие, уверенность, на воспитание детей, на формирование своих убеждений и все вытекающие отсюда последствия.

Сексуальная осведомленность мужчины и женщины – составляющая семейной жизни. Мужчина и женщины имеют разную физиологию и лишь вместе способны сотворить новую жизнь, а потому должны иметь представление об её основных функциях, особенностях, механизме работы и т.п.



Люди свободно говорят о своих материальных желаниях, о своих целях, часто упуская из виду ту часть жизни, которая заложена природой (инстинктом) – половое влечение – это одна из областей нашего поведения. В которой мы должны быть образованы, как мужчина, так и женщина. Наша осведомленность позволяет нам хранить верность, взращивать и окрашивать нашу любовь, позволяет нам создавать крепкую семью и дарить новую жизнь, следовательно, продлевать свой род.

Сексуальной жизни следует уделять такое же внимание как душе и разуму, это желание вашего тела – это один из видов общения мужчины и женщины. Если вы не слышите тела, стесняетесь его, подавляете желания в силу каких-то стереотипов или собственного невежества, не знакомы с желаниями второй половинки, не получаете радости от такого общения – могут возникать сложности, как во взаимоотношениях, так и в иных сферах жизни, в том числе и профессиональной.

Итак, сексуальное созревание происходит по-разному, но в целом к 15-16 годам, мы его достигаем. Браки в нашей стране разрешены с 18 лет. Но готовы ли люди в 18 лет создать крепкую социально и духовно здоровую семью без посторонней помощи (помощи государства, родителей)? Вопрос. В нашей стране долгое время тема секса и культуры полового общения – не только не затрагивалась, а всячески запрещалась. В итоге, в настоящем, так сказать в «демократичной стране» мы имеем сплошь и рядом, то что запрещалось годами, полуобнаженные тела, поцелуи и ласки в общественных местах, различные формы извращений и распущенности и т.п. Всё это происходит от необразованности и неосведомленности, отсутствия элементарных знаний сексуальной жизни. Хотя, сексологами достаточно написано книг, проводятся многочисленные семинары и т.д. Но часто, люди старшего поколения с убеждением твердят, что это пошлость и разврат, а люди молодого поколения – что это прошлый век, считая себя достаточно образованными в сексуальных отношениях.

Сексуальная жизнь – это естественное общение мужчины и женщины, которое является одним из видов выражения любви, не стоит это путать с беспорядочными связями, в которых совершенно отсутствует душевная близость и разум.


«Человек сплошь и рядом стремится к половому наслаждению, независимо от желания иметь детей, и это стремление иногда приобретает такие беспорядочные и нравственно неоправданные формы, что приносят несчастье и ему самому, и другим людям».
"А.С. Макаренко"

Создание семьи – это важный жизненный шаг, в котором необходимо учитывать не только физическую близость, как часто происходит в настоящее время. Сексуальная жизнь – есть не основа семейных отношений, а одна из её составляющих. Очень сложно сохранить отношения, основанные лишь на физическом влечении. Как и сложно сохранить платонические отношения, лишенные обоюдной сексуальной жизни мужчины и женщины.



Восточная мудрость:
Влечение души порождает дружбу,
Влечение ума порождает уважение,
Влечение тела порождает желание,
Соединение трех влечений порождает любовь.


Поэтому «любовь, желающая быть только духовной, становиться тенью, если же она лишена духовного начала, то она пошлость».
"Г. Сенкевич"

Выбирая спутника жизни, возлюбленного, будущего мужа, изначально важно обращать внимание на сексуальную сторону отношений, а не тешить себя мыслями «стерпится, слюбится». Важно изучать физиологические отличия мужчины и женщины, а не обижаться и не копаться в себе. Важно разговаривать о своих желаниях, или нежеланиях – это естественно в создании семьи, таким образом, вы познаете друг друга, доверяя и разговаривая на языке тела.

В осознанном возрасте достаточно краткого общения с представителем противоположного пола, чтобы выявить те черты характера, которые для нас важны. Люди, достигшие личной зрелости, имеющие сексуальный опыт общения, могут и с первого взгляда создать крепкую, счастливую семью, при условии того, что они четко знают портрет будущего избранника. Встречаясь с представителями противоположного пола, могут определить подходят ли им социальный статус, стремления, цели, отношение, поведение и т.д.

В молодом же возрасте, необходимо более длительное общение перед решающим шагом – вступлением в брак (созданием семьи). Так как важно первоначально изучить и познать себя, после познавать друг друга, согласовывать жизненные цели и стремления. Очень много распадаются семей, вступивших в брак в молодом возрасте, по причине не согласованных целей и стремлений. Кто-то останавливается в своем развитии, кто-то его продолжает, оставляя спутника в прошлом. И одна лишь физическая близость не может удерживать, и наличие совместных детей – также далеко не всегда может объединить разных людей, недооценивших свои разные взгляды на жизнь, движимые лишь инстинктивными желаниями или мнением близкого окружения. Поэтому важно, общение на всех уровнях, душевном, разумном и телесном.



Не существует «правильного» возраста для вступления в брак, для создания семьи. Это зависит от культуры страны, от воспитания, от жизненных целей и т.д. Приведу совет античного поэта Гесиода:

В дом свой супругу вводи,
Как в возраст придешь подходящий.
До 30 не спеши, но и за 30 долго не медли…
Все обгляди хорошо, чтоб не на смех
Соседям жениться.
Лучшей хорошей жены ничего не бывает на свете.

Это совет не только для мужчин, но и для женщин, так как они также выбирают себе мужа, любовника и будущего отца своих детей.



Это скорее совет для тех, кто уже знаком с собой и своим внутренним миром, так как до этого момента. Почему? Потому что, в противном случае, начиная личное развитие в совместной жизни, при отсутствии тех же стремлений избранника (избранницы) вы наткнетесь на непонимание или возникшую пропасть.

В сущности, наше представление о самих себе — это часто тот образ, который внушили нам другие люди и с которым мы сами себя отождествляем. Для того чтобы снять со своего "я" кору накопившихся на нём отложений, часто бывает недостаточно целой жизни. Поэтому важно слушать свое тело, знать свои желания, в том числе и желания своего тела, также интересоваться желаниями второй половины, как душевными, жизненными, профессиональными, так и плотскими (телесными).

Иначе или вы, или ваша вторая половинка будут оставаться неудовлетворёнными, несчастными, неспособными любить.

Необходимо обращать внимание на мелочи с первых дней вашего знакомства. Необходимо уважать желания друг друга и находить компромисс, если ваши желания сильно разнятся, стоит обратить на это внимание, а не надеяться на то, что любовь или вы все измените.

Настоящая любовь никогда не бывает потребностью.
Никогда никого не идеализируйте, никогда не предавайтесь мечтам, особенно если встретите или подумаете, что встретили, вашу вторую половнику. Старайтесь узнать этого человека, создавая с ним глубокие отношения, или, по крайней мере, такие, где слова подтверждаются реальностью, делом.



Предубеждения — это суждения, которые принимаются за собственные, будучи на самом деле услышанными от других людей и тут же усвоенными без предварительного осмысления.

Суждения не менее вредны для истинного общения, потому что они подобны запертым шкатулкам с умозаключениями, в которые собеседник не может проникнуть. При этом невозможен никакой взаимный обмен, никакая совместная ответственность.

Суждения и предубеждения обусловливаются, следовательно, неведением, гибельными для общения. Обмен суждениями и предубеждениями не ведёт к какому-либо психологическому и духовному совершенствованию и даже говорит о том, что партнёры ещё не начали путь к индивидуальному и совместному росту. Поэтому обсуждайте ваши разногласия не с подругами, друзьями, родителями, а с вашей второй половинкой.

Ещё одна опасность, ещё один элемент, убивающий подлинное общение, - это оправдание.

Оправдание является серьёзным показателем отсутствия познания. Оправдание – это попытка переложить ответственность. Но кто вам сказал, что вы должны быть экспертом во всем? Если вы чего-то не знаете, узнавайте это вместе, обсуждайте и вместе ищите ответ. Спрашивайте, интересуйтесь мнением. Это не показатель слабости. Своим интересом вы показываете заинтересованность в ваших взаимоотношениях. Оправдание не даёт возможности изложить свои объяснения, рассуждения, соображения или размышления.



Больше объясняйтесь. Объяснение — это жизненно важный элемент для подлинности общения. Благодаря объяснениям, благодаря совместному разбору каких-то тем, общение способствует личному и совместному росту.

В отношениях мы много разговариваем, как нам хочется проводить время, где нам хочется жить, как нам хочется жить, забывая при этом разговаривать о своих телесных желаниях, которые являются неотъемлемой частью любых семейных отношений. А после обижаемся на измены, на личную неудовлетворенность, на недопонимание, на замкнутость и т.д.

Во влюблённости, или мнимой любви, человек думает о настоящем моменте и наслаждается им, предполагая, что это продлится долгое время. Но любовь – это в первую очередь ответственность, это уважение, это интерес к жизни другого человека, это желание жить в гармонии. Построить гармоничные отношения сложно, если избегать разговоров о сексуальной жизни. Поймите, что в этом нет чего-то пошлого, развратного, запрещенного. Мужчина и женщина создают союз двух противоположностей, и совершенно естественно, находить подход друг к другу, в частности и к телам друг друга.



Если вы просыпаетесь рано и встречаетесь с представителем противоположного пола, который любит поспать, задумайтесь. Это не на пару месяцев, вы делаете выбор на всю жизнь, вы выбираете себе спутника в жизнь, вторую половину для себя и своих детей. То же самое, если вы любите поцелуи, объятия, а ваша предполагаемая половинка не придает этому значения – задумайтесь.

Разговаривайте о том, что вам важно, важно не только в материальном и духовном мире, но и в плотских отношениях, только так возможно построить поистине крепкие и долговечные отношения.

Истина только одна. Двое людей, решив быть вместе и строить отношения настоящей любви, независимо от возраста, должны сразу же, с самого начала заключить между собой договор об истине, то есть о том, чтобы всегда быть искренними, мужественными с самими собой и друг с другом в поиске истины, в поиске пути друг к другу. Нарушив этот договор, они нарушат свои отношения. Им следует также знать, что поиск истины никогда не закончится. Поэтому важно познавать новое, важно разнообразие, о котором чаще забывают женщины, уходя с головой в повседневные заботы.

В семейной жизни мужчина – остается мужчиной, женщина остается женщиной. Мужчина – это завоеватель, это добытчик, защитник, ребенок, муж и отец в одном лице. Женщина – хранительница очага, жена, мать, подруга, любовница в одном лице. Поиск этих середин и есть мастерство. Мастерства семейной жизни, возможно, достичь лишь вдвоем, поэтому так важно познавать друг друга, важно общение, в том числе и телесное общение.



Не бойтесь показать партнёру свою слабость, беззащитность, наготу, потому что если он действительно растёт и строит с вами истинные отношения, то его это обрадует: увидев, что вы доверились ему, он почувствует себя по-настоящему любимым. Не думайте о том, что если вы будете разговаривать о своих желаниях с партнером – вы его напугаете, или оттолкнете, - это в первую очередь доверие и желание достичь большей близости. Не упускайте возможности объяснять как свои поступки, так и свои желания.

Многие женятся для того, чтобы выставлять напоказ своего супруга: симпатичного, привлекательного, богатого, умного или доброго мужа; очаровательную, интеллигентную, красивую или утончённую жену... Другие используют отношения с партнёром как повод для вызова, состязания: они либо конфликтуют друг с другом из-за материального или социального положения, либо соревнуются в том, кто умнее. Или же — и это самое фальшивое из всего, что только можно делать — выясняют, кто из них добрее!

Часто бывает и так, что люди женятся или живут вместе, но считают, что любви не существует, что она придумана для актёров, и её можно увидеть только в кино. Подумаем о том, сколько часов проводим мы у телевизора, или слабость женщин к любовным романам, мы обнаруживаем, что роль актеров или персонажей становится нашей второй сущностью. Люди чувствуют себя полностью удовлетворёнными, посмотрев фильм о любви, прочитав роман, переживая жизни других людей. Но при этом вы всего лишь зрители! А действующие лица в фильме, в книге - это другие люди, это не вы: они делают вид, что целуются, любят друг друга... Актерам платят за то, чтобы они притворялись, это их работа; авторам романов платят за то, чтобы они сочиняли.

В истинной любви мы ощущаем единство с партнёром. Таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть, чтобы оказаться достойным нас или сделать нас счастливыми. Чтобы он оказался тем, кого мы желаем видеть, нам необходимо хотя бы сказать о наших желаниях, а не обижаться на то, что он оказался настолько «недалеким», что даже не умеет читать наших мыслей.



Поймите, что ваша половинка – это ваше отражение. Взаимоотношения строятся на доверии, на открытом отношении друг к другу. Это уменьшает и, может быть, даже устраняет опасность измены, поскольку в этом случае нет смысла искать «на стороне», если вы всегда можете поговорить о своих желаниях и найти компромисс. Если вы любите, вы готовы идти навстречу друг к другу.
В отношениях истинной любви наш супруг включает в себя все образы, все черты, лица, облики, эмоции и желания, в которых мы испытываем потребность, если мы вообще её испытываем.

В таких отношениях, если бы мы когда-нибудь изменили своему партнёру, то изменили бы самим себе. Так мы приходим к верности, испытываем благодарность к тому, кто рядом с нами идет по жизненному пути, чтим само понятие созданной семьи, такое родство достигается не за один месяц, и важно выбрать того, с кем вы готовы пройти этот прекрасный путь.

Дарите друг другу любовь, выражайте свои желания и интересуйтесь желаниями своей половинки. Не требуйте, но интересуйтесь, так вы показываете свою любовь, а не безразличие.



С наилучшими пожеланиями счастья и успеха!