=~=~=~=~=~=~=~=~=~=~=~=~= Мифы о психологии =~=~=~=~=~=~=~=~=~=~=~=~=

Миф 1: Психолог – тот же экстрасенс и парапсихолог

В последнее время растёт психологическая культура в
нашей стране - мало кому приходит в голову назвать
клиента психолога психом (как было ещё 10 лет назад),
психологические тренинги становятся прекрасным
способом проведения досуга - познавательным и
развлекательным - наряду с походом в кино и сидением за
компьютером.

Но не всё так быстро. Не так давно узрела на местном
телевизионном канале передачу "Ваш личный психолог". И
что же я увидела? Сидит весьма приятная дама с крупными
серьгами, ей звонят невидимые абоненты, и она отвечает на
их вопросы. И в её речи меня сразу насторожили обороты "я
вижу". И светильник с плавающей жидкостью на краю стола
обеспокоил (и серьги крупные:)). Диалог её происходил
примерно так.

Клиент: - А мне вот новое место работы предлагают,
зарплату выше - уходить? Кризис всё же.

Она: - Я не вижу, что в связи с кризисом у вас произошли
какие-то изменения, сокращения штата...

Клиент: - Но они были...

Она: - Я не вижу, чтоб в этом году вы поменяли работу, хотя
предложения ещё будут.

И далее «психолог» ведёт свой монолог о том же.

Надо сказать, что часто эта дама говорит путные вещи,
следуя канонам т. н. метамодели . И клиенты её понимают,
благодарят, звонят не первый раз.

Но это не психология - "наука о законах порождения и
функционирования психического отражения индивидом
объективной реальности в процессе деятельности человека
и поведения животных" (БСЭ). Я теперь лучше понимаю
реакцию медиков, которые наблюдали за пассами Алана
Чумака - тоже "врачевателя" знаете ли. Заглянула на сайт
этих консультантов передачи - так там честно написано,
что "Позвонив по номеру (...), вы сможете получить
консультацию экспертов, успешно работающих в таких
сферах, как: экстрасенсорика, астрология, парОпсихология
(no comments. – А. Х.), ясновидение..." Но передача-то называется,
напомню, "Ваш личный психолог"! Зачем же смешивать и сеять
эту смуту смесь в души телезрителей? У каждого из нас своя
аудитория, свои клиенты, свои методы работы. И они весьма
разнятся, смею заверить.

Миф 2: Психолог обязан быть счастливым

Ещё один стойкий психомиф: психолог должен быть самым
счастливым человеком на свете, у него всё должно быть в
шоколаде.

Этот миф из разряда "врачи не болеют", "милиционеры не
переходят на красный свет", "работники морга не умирают". И
дело не в том, что "сапожник без сапог".

А теперь подробности: первое. Совсем недавно одна
клиентка дотошно спрашивала меня, замужем ли я и в
который раз. Для неё долгосрочное замужество - синоним
женского счастья. Другие могут спросить про наличие
детей, образование и оглядят кабинет придирчивым
взглядом (в том числе и на наличие хрустального шара. Для
них я поставила прекрасный фонтанчик). Потому что у них
свои критерии счастья и именно по ним они оценивают
психолога, зачастую не задумываясь о том, что у него могут
быть свои. Вот ещё одна клиентка жаловалась, что её муж
инертен и не развивается дальше, хотя хочет. Это камень
преткновения в их десятилетней совместной жизни. Она не
понимает, как можно никуда не стремиться, не делать
карьеру, не развивать бизнес. Я искренне обещала помочь.
Ей. Но она хочет, чтобы психолог пнул мужа. Тут я пас. У
него, похоже, свои критерии счастья, которые его
удовлетворяют - уютная ракушка глубоко на дне морском и
активный электровеник-жена рядом. Зачем мне его "лечить"?
Suum cuique (лат. - Каждому своё. Положение римского права).

Во-вторых, все врачи знают, что курение вредно, но
некоторые из них выбирают курить, потому что им так
удобнее, привычнее и прочая-прочая. Точно так же
психологи остаются людьми, а не идеальными созданиями.
Просто когда в один прекрасный день, скажем, всё валится
из рук - это повод подумать над причинами такой "оказии",
пока чашка с чаем летит вниз. Но психолог также может себе
позволить не думать об этом, не анализировать, не
приходить к выводам, а оставаться простой растяпой. И это
тоже будет его выбор. Пожалуй, психологи (нормальные)
отличаются от других в своей повседневной жизни большей
осознанностью, вниманием к другому, ответственностью за
происходящее и вариативностью поведения для достижения
желаемого результата. Но могут позволить себе оставаться
обычными людьми Хотя, понятное дело, что если мы идём к
парикмахеру, то мы ждём, что у того волосы будут хорошо
пострижены и уложены, а у стоматолога не будут
выглядывать изо рта подточенные кариесом зубы. Атрибуты
благополучия необходимы для психолога.

В-третьих, многие вещи психологии не подвластны. Пока
всем или кому-то из психологов в частности. Да, есть
модель влюблённости, но нет формулы любви, к примеру (хотя
попытки были). Это вне зоны нашей компетенции, хотим мы
того или нет. В том числе и по этой причине у психолога
может что-то не складываться или складываться не совсем
так, как хотелось.

А вот корни веры в то, что у настоящего психолога всё
должно быть хорошо, они, на мой взгляд, уходят в волшебные
сказки. Именно поэтому клиенты появляются и ждут от
психолога чуда. Но это мы выделим в следующий миф.

Миф 3: Психолог вам поможет в один миг

Представляете, у кого-нибудь сильная головная боль,
больной приходит к доктору, а врач делает несколько пасов
над головой - и боль чудесным образом уходит!.. Или выходит
дворник во двор - а там снегу за ночь намело!.. Машины
выехать не могут. Тогда дворник с кривой ухмылкой идёт к
себе в подсобку, вырывает из метлы три соломинки и ловко
их ломает со словами : сим-салабим! Потом выходит снова во
двор и хитро озирается - а вокруг чисто, гладко до
асфальта и сам асфальт даже ровный. Чудеса да и только!

А представьте, что человеку сильно за 40 и третий
неудачный брак. Все супруги рано или поздно начинали
изменять, что приводило к расставанию. И человек с этой
проблемой приходит к психологу. Тут психолог ласково
улыбается, капает в чай некое зелье из замшелой
бутылочки, даёт выпить и, приговаривая, что всё будет
хорошо, провожает до дверей. А у клиента уже бравурная
музыка в голове играет и вокруг всё становится голубым и
зелёным и жить становится легче на долгие-долгие годы,
если не навсегда. Волшебство!

Но в том-то и фокус, что психолог не наркодилер. И пусть я
даже верю, что чудеса на моих сеансах случаются (и у моих
клиентов такое тоже было), но очень и очень редко удаётся
застарелую проблему (которая реально копится годами!)
решить за одну - первую - консультацию. Ведь за это время
надо и клиента выслушать, и контакт с ним наладить, и
помочь определиться с запросом, представить, в какой
области могут быть нарушения (они есть, поскольку человек
не от хорошей жизни-то приходит), выявить их и решить, что
с ними можно делать дальше. Да, иногда человеку надо
просто выговориться кому-то - тогда сразу после первого
сеанса ему хорошеет. Да, порою клиенту достаточно
почувствовать, что он не одинок, что кого-то интересует
его судьба, мысли, жизнь, что кто-то может помочь ему - и
уже успокаивается, ему становится легче. Встречаются
среди посетителей и такие уникумы, которые до всего сами
доходят с этого самого первого раза, - у них случается
инсайт и они, потрясённые, уходят если не счастливыми
сразу, то очень близко. Такие случаи бывают. Но чаще всего
человеку приходится разгребать свои авгиевы конюшни -
при помощи, психолога, конечно. То есть не просто лопатой
махать, но и не русло реки поворачивать. А использовать
наиболее эффективную технику из тех, что ему по силам. На
это порою уходят годы. Но я уверена в том, что годы уходят,
если не только "почистить душу", но и сохранять её в
чистоте. То есть на обретение физической формы требуются
регулярные занятия и потом на сохранение тоже. И это
никого не удивляет. То же самое с душой - "мыться" и
"тренироваться", "подпитывать витаминами" стоит
более-менее регулярно. Тогда это будет и комфортно. Но это
уже опять другая история.

Миф 4. Психолог даёт советы

Представьте себе, приходите вы к терапевту и говорите: "В
горле у меня першит, температура 37,4, насморк и просто
плохо". А врач вам в ответ: "Хм, интересно, и чего же вы
хотите?" Или: "Как вам кажется, а что стоит делать тогда,
когда насморк?" Вы бы наверняка подумали, что врачу самому
пора к врачу другой специальности. Ведь вы пришли за
чётким рецептом, написанным красивым докторским
почерком: "Принимать по три чайные ложки в день до еды - и
всё у вас будет в ажуре".

Примерно за тем же приходят клиенты и к психологу. И порою
очень удивляются, что вместо этого получают кучу
вопросов, разговоров на, казалось бы, отвлечённые темы,
которые, к тому же, могут вызвать сильные душевные
переживания. И в финале никакого официального бланка. И
дальнейшее улучшение своей жизни клиент порою не склонен
приписывать вышеописанным манипуляциям, а считает, что
он сам такой молодец (и это хорошо) или обстоятельства
сложились благоприятным образом (что тоже не плохо).

У Авиценны был очень старательный, новоиспечённый
ученик. Однажды к великому лекарю привели слепого.

Учитель сказал, какие компоненты смешать, чтобы
получилось две лепёшки. Тот сделал всё точь-в-точь, как
было сказано. К глазам больного приложили лепёшки, и на
другой день тот прозрел.

А сосед горе-ученика тоже был слепой. Вдохновлённый таким
успехом, подмастерье приготовил в точности такие же
лепёшки и положил ему на глаза. На следующий день у
незрячего соседа глаза вообще вытекли.

Этот добросовестный идиот прибежал в слезах:

— Как же так, Учитель, я сделал, как ты сказал в прошлый
раз! Почему это случилось?

В глубокой печали мудрец ответил:

— Слепота бывает от разных причин: от сухости организма,
от влажности, от жары, от холода и т. д. У тысячи слепых
бывает тысяча причин. Иди, сынок. Тебе работать только
пекарем.

Теперь настало самое время понять, а оправданно ли наше
желание получить сразу готовый рецепт? То мы пестуем
собственную уникальность, то бросаемся поглощать тонны
литературы с советами для всех. Вспомните о качестве
медицинских услуг (от которых мало кто в восторге)! Ведь,
на самом деле, никому практически не нужен врач, который
выдаст рецепт - нужен тот, кто поможет. А для этого хороший
специалист задаёт вопросы, интересуется нашими
родственниками и случайными знакомыми (мало ли какие
заболевания бывают), нашим столом и стулом. И выдаёт
рецепт, рассчитанный именно на нас, на наш вес, возраст,
тяжесть заболевания и прочая.

То же самое делает психолог в отношении клиента. То есть
те же расспросы (в том числе про физическое здоровье
зачастую), «сдача анализов» (тесты, например, но чаще всё
те же расспросы), наблюдение. Отличие от врача тут может
быть в том, что в психологии принято считать, что клиенту
зачастую лучше известен путь исцеления, достижения
желаемого результата - потому что это его собственный
путь к своему собственному счастью. Только клиент с этого
пути сбивается, не всегда его вообще видит - а он есть. И
задача психолога на этот путь указать, помочь его пройти
быстрее и без потерь, а то и с приобретениями по дороге.
Лучше всего эту суть отражает один анекдот:

Заблудился мужик в пустыне, устал, выбился из сил, еле
ползет. Вдруг видит - кувшин. Ну, думает, хоть воды попью.
Открывает кувшин, а оттуда - джинн.

- Что тебе надо, мой повелитель?

- Домой хочу!

- (берет мужика за руку) Пошли!

- Я хочу быстрее!

- Ну, тогда побежали!

Счастливого пути и вам!

Уйти нельзя остаться

Эта тема – о том, что делать с отношениями, когда они находятся в критической стадии, а еще об одной из самых распространенных ошибок человека, вступившего на путь духовного развития – когда человек берет на себя больше, чем он может потянуть, заставляя себя прорабатываться (работать с собой) до бесконечности.

Натолкнула меня на нее одна любопытная история. Моя знакомая, подзадолбавшаяся жить с человеком, унижавшим ее, впервые в жизни ответила ему отповедью и ушла в свою комнату думать, собирать ей или не собирать вещи. Попутно она решила посоветоваться с людьми, с которыми сейчас общается. Людьми, занимающимися духовным развитием и всяческими техниками проработки проблем. И получила объяснения, что «нельзя уходить сейчас, потому что она не проработалась, и уходит не с легким сердцем, и поэтому то же самое повторится в ее следующих отношениях, а сначала ей надо работать с собой и со своей гордыней, и Бог не по силам креста не дает, и бла-бла-бла…»

И действительно такой хороший вопрос. Уходить и нажить снова те же ошибки в следующих отношениях или остаться и прорабатываться и мучить себя здесь и сейчас во имя какого-то призрачного будущего блага… стараться изменить себя, чтобы изменить другого человека…?

Разберем поподробнее.

У стены.

Сразу оговорю свою позицию. Я – за то, чтобы уползти на безопасную территорию и там прорабатываться или нет (смотря по последующим обстоятельствам и опираясь на собственные ощущения и, по возможности, четко поставленные цели).

Что происходит, когда в паре сложные отношения, и один человек прорабатывает проблему через себя, чтобы получить лучшие отношения, а другой нет? Второй человек может поменять поведение, а может не захотеть менять и уйдет из отношений.

Тогда вопрос: чего ради, собственно, оставаться в присутствии человека, который причиняет боль ежедневно, а не уйти, если итог все равно будет один? Ради удовлетворения мазохистских наклонностей? Ради того, чтобы пытаться спасти его, бедняжку: ах, как же он будет без меня один? Ради того, чтобы доказывать себе, что вы чего-то стоите, раз вы пытаетесь и пытаетесь вытащить эти отношения, гребя в лодке за двоих?

Для того, чтобы у вас был стимул к тому, чтобы прорабатывать отношения? Чтобы ежедневные пинки пинали вас? Чтобы вы из духовной особы стали еще духовнее? Это, конечно, круто. Но переосмысление одной единственной проблемы может занимать годы… Барри Файрберн любит говорить: «Дело не в шагах, которые мы делаем, а в промежутках между шагами».

А еще он говорит: если вы находитесь в конфликтной ситуации, это как если вы стоите слишком близко к стене, она прямо перед вашим носом, и вам ничего не видно.

Нервный и издерганный, без всяких сил, стоя каждый день вплотную к стене, вы рассчитываете что-то увидеть там за счет упорства?

Но на самом деле, когда человек говорит, что он еще не проработался достаточно, чтобы уходить, это означает только одно: страшно уходить.
Страшно одиночества, страшно, что любовь кончилась, страшно, что все опять не навсегда, и, следовательно, с тобой что-то не так.

Что произойдет, если вы уползете на безопасные позиции, и там проработаетесь? Если человек поменяет свое поведение, то он будет пытаться вас вернуть (как на днях произошло с одной моей подругой). Если не поменяет, то все равно произойдет ровно то, что произошло бы, оставайся вы рядом с объектом поминутного раздражения – неминуемый разрыв отношений. Так стоит ли себя дополнительно мучить, в то время как это свободное время можно потратить на что-то еще – на себя и на поиск нового человека?

Бог не по силам креста не дает!

У сторонников варианта «остаться» есть еще один аргумент.

Бог не по силам не дает, - говорят они. Вот интересно, откуда известно, в чем именно заключается эта конкретная проблема человека и сколько у него сейчас сил, на 10% или 20% или на 50% ее решения? Иногда проблема разрешается годами во много этапов. Никто из нас не растет за один день. И быстрый духовный рост временами напоминает жуткое насилие над собой.

В 2005 году я развелась с человеком, которого любила, и который любил меня, просто мы не могли жить вместе. У меня есть духовные учителя, которые знали и любили нас обоих. В этом году я спросила учителей, почему он так изменился, стал совершенно другим, ответственным с новой семьей, почему я не сумела это в нем раскрыть. И получила ответ: «Потому что ему нужно было пройти через болезненный разрыв с тобой, чтобы научиться ценить отношения». У меня, понятно, были свои уроки.

От тех же духовных учителей, удивительно гармоничной пары, которая в этом сентябре отметила сорокалетие совместной жизни: «В отношениях всегда один идет впереди, а другой догоняет.» Если темпы развития сильно различаются, второй будет отставать все больше, и первый его не сможет ждать, потому что он будет сильно сдерживать развитие.

Что происходит, когда жертве советуют «взять ответственность на себя», оставаться дома в жутких условиях и прорабатываться? Сторонники проработок до идеального варианта провоцируют жертву на быстрый духовный рост, но есть ли уверенность, что ее психика выдержит этот темп? Ведь чем активнее налегать, тем сильнее она будет защищаться. А внешние обстоятельства? Они ведь тоже могут ухудшаться – эго другого человека в той же степени не хочет сдаваться, что и наше собственное. Под предлогом боязни получить то же самое в следующих отношениях одна моя знакомая несколько месяцев оставалась жить в квартире человека, который бегал за ней с топором и душил ее. Она аргументировала свою позицию фразой: «Ну не убил же, значит, на самом деле не хотел!». А еще она говорила: «Но Господь-то дал мне его, значит, я должна это отработать».

Но вот парадокс: откуда известно, что вы уже это не отработали и не проработали, и что самое правильное для вас и для него сейчас будет именно остаться, а не уйти? На самом деле отработка будет тогда по-настоящему закончена, когда вы свободно разрешите себе прекратить эту ситуацию. Когда поймете, что заслуживаете любви, уважения и хорошего обращения с вами. А сложится такая ситуация при том, что вы останетесь, или уйдете, это дело второстепенное.

То же самое – да не то же

Остается вопрос, конечно, будет ли то же самое в следующих отношениях, если уйти и не проработаться?

Во-первых, мы никогда не можем сказать, какая именно проработка поможет и нужна ли проработка вообще. Иногда нужно убрать шоры, наложенные техниками, и просто посмотреть в себя, в свою жизнь, перестать прорабатывать эмоции и просто в них побыть.
Даже если они очень тяжелые. Разрешить себе наконец испытывать ненависть, гнев, боль и злость. Если вам кажется, что это так ужасно – испытывать все эти чувства и не дай Бог, на кого это выльется, уверяю вас, что как только вы себе по-настоящему разрешите их испытывать, они скоро пройдут. Потому что таким образом произойдет принятие, и вы перестанете сопротивляться. А, как известно, то, чему сопротивляемся, умножаем.

А иногда нужно смотреть не в себя, а по сторонам…

Во-вторых, часто бывает, что человек в одних отношениях что-то отрабатывает, прорабатывает, и в следующих отношениях он уже вырос и развит настолько, что ему легче увидеть то, что следовало увидеть. Бывает и так, что второй человек помогает ему прорабатывать глюки своей любовью и заботой.

Так стоит ли оставаться там, где вы мучаетесь? А может быть, стоит зажмурить глаза, но все таки сделать шаг вперед к неизвестности, и в этой неизвестности – к новому настоящему свободному себе?

С пожеланиями удачи и любовью!