Физиология в любви

Сегодня речь пойдет о важном направлении нашей жизни взаимоотношении мужчины и женщины, точнее пока затронем лишь основы! Данная статья будет полезна не только тем, кто лишь начинает их строить и находится в процессе, но и родителям, чтобы оградить детей от ошибок, которые допускали сами.

С чего начинаются взаимоотношения мужчины и женщины, что важно знать об этом?

Как известно основу человеческой жизни составляет гармоничное сочетание души, разума и тела. Но по какой-то непонятной причине, люди уделяют неравное внимание указанным составляющим, выделяя либо разум, либо душу, либо тело. Но при дисбалансе – сложно достичь гармонии и счастья.

Наше физиологическое созревание в современном мире несколько опережает духовное, да и разумное. В связи, с чем утрачиваются духовные ценности, так как часто человек не познав своей сущности, законов Вселенной, познает физическую близость, не имея представления о культуре сексуальных (половых) отношений, которые в свою очередь, являются проявлением любви. Что влияет как на создание крепкой семьи, так и на личное восприятие, уверенность, на воспитание детей, на формирование своих убеждений и все вытекающие отсюда последствия.

Сексуальная осведомленность мужчины и женщины – составляющая семейной жизни. Мужчина и женщины имеют разную физиологию и лишь вместе способны сотворить новую жизнь, а потому должны иметь представление об её основных функциях, особенностях, механизме работы и т.п.



Люди свободно говорят о своих материальных желаниях, о своих целях, часто упуская из виду ту часть жизни, которая заложена природой (инстинктом) – половое влечение – это одна из областей нашего поведения. В которой мы должны быть образованы, как мужчина, так и женщина. Наша осведомленность позволяет нам хранить верность, взращивать и окрашивать нашу любовь, позволяет нам создавать крепкую семью и дарить новую жизнь, следовательно, продлевать свой род.

Сексуальной жизни следует уделять такое же внимание как душе и разуму, это желание вашего тела – это один из видов общения мужчины и женщины. Если вы не слышите тела, стесняетесь его, подавляете желания в силу каких-то стереотипов или собственного невежества, не знакомы с желаниями второй половинки, не получаете радости от такого общения – могут возникать сложности, как во взаимоотношениях, так и в иных сферах жизни, в том числе и профессиональной.

Итак, сексуальное созревание происходит по-разному, но в целом к 15-16 годам, мы его достигаем. Браки в нашей стране разрешены с 18 лет. Но готовы ли люди в 18 лет создать крепкую социально и духовно здоровую семью без посторонней помощи (помощи государства, родителей)? Вопрос. В нашей стране долгое время тема секса и культуры полового общения – не только не затрагивалась, а всячески запрещалась. В итоге, в настоящем, так сказать в «демократичной стране» мы имеем сплошь и рядом, то что запрещалось годами, полуобнаженные тела, поцелуи и ласки в общественных местах, различные формы извращений и распущенности и т.п. Всё это происходит от необразованности и неосведомленности, отсутствия элементарных знаний сексуальной жизни. Хотя, сексологами достаточно написано книг, проводятся многочисленные семинары и т.д. Но часто, люди старшего поколения с убеждением твердят, что это пошлость и разврат, а люди молодого поколения – что это прошлый век, считая себя достаточно образованными в сексуальных отношениях.

Сексуальная жизнь – это естественное общение мужчины и женщины, которое является одним из видов выражения любви, не стоит это путать с беспорядочными связями, в которых совершенно отсутствует душевная близость и разум.


«Человек сплошь и рядом стремится к половому наслаждению, независимо от желания иметь детей, и это стремление иногда приобретает такие беспорядочные и нравственно неоправданные формы, что приносят несчастье и ему самому, и другим людям».
"А.С. Макаренко"

Создание семьи – это важный жизненный шаг, в котором необходимо учитывать не только физическую близость, как часто происходит в настоящее время. Сексуальная жизнь – есть не основа семейных отношений, а одна из её составляющих. Очень сложно сохранить отношения, основанные лишь на физическом влечении. Как и сложно сохранить платонические отношения, лишенные обоюдной сексуальной жизни мужчины и женщины.



Восточная мудрость:
Влечение души порождает дружбу,
Влечение ума порождает уважение,
Влечение тела порождает желание,
Соединение трех влечений порождает любовь.


Поэтому «любовь, желающая быть только духовной, становиться тенью, если же она лишена духовного начала, то она пошлость».
"Г. Сенкевич"

Выбирая спутника жизни, возлюбленного, будущего мужа, изначально важно обращать внимание на сексуальную сторону отношений, а не тешить себя мыслями «стерпится, слюбится». Важно изучать физиологические отличия мужчины и женщины, а не обижаться и не копаться в себе. Важно разговаривать о своих желаниях, или нежеланиях – это естественно в создании семьи, таким образом, вы познаете друг друга, доверяя и разговаривая на языке тела.

В осознанном возрасте достаточно краткого общения с представителем противоположного пола, чтобы выявить те черты характера, которые для нас важны. Люди, достигшие личной зрелости, имеющие сексуальный опыт общения, могут и с первого взгляда создать крепкую, счастливую семью, при условии того, что они четко знают портрет будущего избранника. Встречаясь с представителями противоположного пола, могут определить подходят ли им социальный статус, стремления, цели, отношение, поведение и т.д.

В молодом же возрасте, необходимо более длительное общение перед решающим шагом – вступлением в брак (созданием семьи). Так как важно первоначально изучить и познать себя, после познавать друг друга, согласовывать жизненные цели и стремления. Очень много распадаются семей, вступивших в брак в молодом возрасте, по причине не согласованных целей и стремлений. Кто-то останавливается в своем развитии, кто-то его продолжает, оставляя спутника в прошлом. И одна лишь физическая близость не может удерживать, и наличие совместных детей – также далеко не всегда может объединить разных людей, недооценивших свои разные взгляды на жизнь, движимые лишь инстинктивными желаниями или мнением близкого окружения. Поэтому важно, общение на всех уровнях, душевном, разумном и телесном.



Не существует «правильного» возраста для вступления в брак, для создания семьи. Это зависит от культуры страны, от воспитания, от жизненных целей и т.д. Приведу совет античного поэта Гесиода:

В дом свой супругу вводи,
Как в возраст придешь подходящий.
До 30 не спеши, но и за 30 долго не медли…
Все обгляди хорошо, чтоб не на смех
Соседям жениться.
Лучшей хорошей жены ничего не бывает на свете.

Это совет не только для мужчин, но и для женщин, так как они также выбирают себе мужа, любовника и будущего отца своих детей.



Это скорее совет для тех, кто уже знаком с собой и своим внутренним миром, так как до этого момента. Почему? Потому что, в противном случае, начиная личное развитие в совместной жизни, при отсутствии тех же стремлений избранника (избранницы) вы наткнетесь на непонимание или возникшую пропасть.

В сущности, наше представление о самих себе — это часто тот образ, который внушили нам другие люди и с которым мы сами себя отождествляем. Для того чтобы снять со своего "я" кору накопившихся на нём отложений, часто бывает недостаточно целой жизни. Поэтому важно слушать свое тело, знать свои желания, в том числе и желания своего тела, также интересоваться желаниями второй половины, как душевными, жизненными, профессиональными, так и плотскими (телесными).

Иначе или вы, или ваша вторая половинка будут оставаться неудовлетворёнными, несчастными, неспособными любить.

Необходимо обращать внимание на мелочи с первых дней вашего знакомства. Необходимо уважать желания друг друга и находить компромисс, если ваши желания сильно разнятся, стоит обратить на это внимание, а не надеяться на то, что любовь или вы все измените.

Настоящая любовь никогда не бывает потребностью.
Никогда никого не идеализируйте, никогда не предавайтесь мечтам, особенно если встретите или подумаете, что встретили, вашу вторую половнику. Старайтесь узнать этого человека, создавая с ним глубокие отношения, или, по крайней мере, такие, где слова подтверждаются реальностью, делом.



Предубеждения — это суждения, которые принимаются за собственные, будучи на самом деле услышанными от других людей и тут же усвоенными без предварительного осмысления.

Суждения не менее вредны для истинного общения, потому что они подобны запертым шкатулкам с умозаключениями, в которые собеседник не может проникнуть. При этом невозможен никакой взаимный обмен, никакая совместная ответственность.

Суждения и предубеждения обусловливаются, следовательно, неведением, гибельными для общения. Обмен суждениями и предубеждениями не ведёт к какому-либо психологическому и духовному совершенствованию и даже говорит о том, что партнёры ещё не начали путь к индивидуальному и совместному росту. Поэтому обсуждайте ваши разногласия не с подругами, друзьями, родителями, а с вашей второй половинкой.

Ещё одна опасность, ещё один элемент, убивающий подлинное общение, - это оправдание.

Оправдание является серьёзным показателем отсутствия познания. Оправдание – это попытка переложить ответственность. Но кто вам сказал, что вы должны быть экспертом во всем? Если вы чего-то не знаете, узнавайте это вместе, обсуждайте и вместе ищите ответ. Спрашивайте, интересуйтесь мнением. Это не показатель слабости. Своим интересом вы показываете заинтересованность в ваших взаимоотношениях. Оправдание не даёт возможности изложить свои объяснения, рассуждения, соображения или размышления.



Больше объясняйтесь. Объяснение — это жизненно важный элемент для подлинности общения. Благодаря объяснениям, благодаря совместному разбору каких-то тем, общение способствует личному и совместному росту.

В отношениях мы много разговариваем, как нам хочется проводить время, где нам хочется жить, как нам хочется жить, забывая при этом разговаривать о своих телесных желаниях, которые являются неотъемлемой частью любых семейных отношений. А после обижаемся на измены, на личную неудовлетворенность, на недопонимание, на замкнутость и т.д.

Во влюблённости, или мнимой любви, человек думает о настоящем моменте и наслаждается им, предполагая, что это продлится долгое время. Но любовь – это в первую очередь ответственность, это уважение, это интерес к жизни другого человека, это желание жить в гармонии. Построить гармоничные отношения сложно, если избегать разговоров о сексуальной жизни. Поймите, что в этом нет чего-то пошлого, развратного, запрещенного. Мужчина и женщина создают союз двух противоположностей, и совершенно естественно, находить подход друг к другу, в частности и к телам друг друга.



Если вы просыпаетесь рано и встречаетесь с представителем противоположного пола, который любит поспать, задумайтесь. Это не на пару месяцев, вы делаете выбор на всю жизнь, вы выбираете себе спутника в жизнь, вторую половину для себя и своих детей. То же самое, если вы любите поцелуи, объятия, а ваша предполагаемая половинка не придает этому значения – задумайтесь.

Разговаривайте о том, что вам важно, важно не только в материальном и духовном мире, но и в плотских отношениях, только так возможно построить поистине крепкие и долговечные отношения.

Истина только одна. Двое людей, решив быть вместе и строить отношения настоящей любви, независимо от возраста, должны сразу же, с самого начала заключить между собой договор об истине, то есть о том, чтобы всегда быть искренними, мужественными с самими собой и друг с другом в поиске истины, в поиске пути друг к другу. Нарушив этот договор, они нарушат свои отношения. Им следует также знать, что поиск истины никогда не закончится. Поэтому важно познавать новое, важно разнообразие, о котором чаще забывают женщины, уходя с головой в повседневные заботы.

В семейной жизни мужчина – остается мужчиной, женщина остается женщиной. Мужчина – это завоеватель, это добытчик, защитник, ребенок, муж и отец в одном лице. Женщина – хранительница очага, жена, мать, подруга, любовница в одном лице. Поиск этих середин и есть мастерство. Мастерства семейной жизни, возможно, достичь лишь вдвоем, поэтому так важно познавать друг друга, важно общение, в том числе и телесное общение.



Не бойтесь показать партнёру свою слабость, беззащитность, наготу, потому что если он действительно растёт и строит с вами истинные отношения, то его это обрадует: увидев, что вы доверились ему, он почувствует себя по-настоящему любимым. Не думайте о том, что если вы будете разговаривать о своих желаниях с партнером – вы его напугаете, или оттолкнете, - это в первую очередь доверие и желание достичь большей близости. Не упускайте возможности объяснять как свои поступки, так и свои желания.

Многие женятся для того, чтобы выставлять напоказ своего супруга: симпатичного, привлекательного, богатого, умного или доброго мужа; очаровательную, интеллигентную, красивую или утончённую жену... Другие используют отношения с партнёром как повод для вызова, состязания: они либо конфликтуют друг с другом из-за материального или социального положения, либо соревнуются в том, кто умнее. Или же — и это самое фальшивое из всего, что только можно делать — выясняют, кто из них добрее!

Часто бывает и так, что люди женятся или живут вместе, но считают, что любви не существует, что она придумана для актёров, и её можно увидеть только в кино. Подумаем о том, сколько часов проводим мы у телевизора, или слабость женщин к любовным романам, мы обнаруживаем, что роль актеров или персонажей становится нашей второй сущностью. Люди чувствуют себя полностью удовлетворёнными, посмотрев фильм о любви, прочитав роман, переживая жизни других людей. Но при этом вы всего лишь зрители! А действующие лица в фильме, в книге - это другие люди, это не вы: они делают вид, что целуются, любят друг друга... Актерам платят за то, чтобы они притворялись, это их работа; авторам романов платят за то, чтобы они сочиняли.

В истинной любви мы ощущаем единство с партнёром. Таким, какой он есть, а не таким, каким он должен быть, чтобы оказаться достойным нас или сделать нас счастливыми. Чтобы он оказался тем, кого мы желаем видеть, нам необходимо хотя бы сказать о наших желаниях, а не обижаться на то, что он оказался настолько «недалеким», что даже не умеет читать наших мыслей.



Поймите, что ваша половинка – это ваше отражение. Взаимоотношения строятся на доверии, на открытом отношении друг к другу. Это уменьшает и, может быть, даже устраняет опасность измены, поскольку в этом случае нет смысла искать «на стороне», если вы всегда можете поговорить о своих желаниях и найти компромисс. Если вы любите, вы готовы идти навстречу друг к другу.
В отношениях истинной любви наш супруг включает в себя все образы, все черты, лица, облики, эмоции и желания, в которых мы испытываем потребность, если мы вообще её испытываем.

В таких отношениях, если бы мы когда-нибудь изменили своему партнёру, то изменили бы самим себе. Так мы приходим к верности, испытываем благодарность к тому, кто рядом с нами идет по жизненному пути, чтим само понятие созданной семьи, такое родство достигается не за один месяц, и важно выбрать того, с кем вы готовы пройти этот прекрасный путь.

Дарите друг другу любовь, выражайте свои желания и интересуйтесь желаниями своей половинки. Не требуйте, но интересуйтесь, так вы показываете свою любовь, а не безразличие.



С наилучшими пожеланиями счастья и успеха!