Эта тема – о том, что делать с отношениями, когда они находятся в критической стадии, а еще об одной из самых распространенных ошибок человека, вступившего на путь духовного развития – когда человек берет на себя больше, чем он может потянуть, заставляя себя прорабатываться (работать с собой) до бесконечности.
Натолкнула меня на нее одна любопытная история. Моя знакомая, подзадолбавшаяся жить с человеком, унижавшим ее, впервые в жизни ответила ему отповедью и ушла в свою комнату думать, собирать ей или не собирать вещи. Попутно она решила посоветоваться с людьми, с которыми сейчас общается. Людьми, занимающимися духовным развитием и всяческими техниками проработки проблем. И получила объяснения, что «нельзя уходить сейчас, потому что она не проработалась, и уходит не с легким сердцем, и поэтому то же самое повторится в ее следующих отношениях, а сначала ей надо работать с собой и со своей гордыней, и Бог не по силам креста не дает, и бла-бла-бла…»
И действительно такой хороший вопрос. Уходить и нажить снова те же ошибки в следующих отношениях или остаться и прорабатываться и мучить себя здесь и сейчас во имя какого-то призрачного будущего блага… стараться изменить себя, чтобы изменить другого человека…?
Разберем поподробнее.
У стены.
Сразу оговорю свою позицию. Я – за то, чтобы уползти на безопасную территорию и там прорабатываться или нет (смотря по последующим обстоятельствам и опираясь на собственные ощущения и, по возможности, четко поставленные цели).
Что происходит, когда в паре сложные отношения, и один человек прорабатывает проблему через себя, чтобы получить лучшие отношения, а другой нет? Второй человек может поменять поведение, а может не захотеть менять и уйдет из отношений.
Тогда вопрос: чего ради, собственно, оставаться в присутствии человека, который причиняет боль ежедневно, а не уйти, если итог все равно будет один? Ради удовлетворения мазохистских наклонностей? Ради того, чтобы пытаться спасти его, бедняжку: ах, как же он будет без меня один? Ради того, чтобы доказывать себе, что вы чего-то стоите, раз вы пытаетесь и пытаетесь вытащить эти отношения, гребя в лодке за двоих?
Для того, чтобы у вас был стимул к тому, чтобы прорабатывать отношения? Чтобы ежедневные пинки пинали вас? Чтобы вы из духовной особы стали еще духовнее? Это, конечно, круто. Но переосмысление одной единственной проблемы может занимать годы… Барри Файрберн любит говорить: «Дело не в шагах, которые мы делаем, а в промежутках между шагами».
А еще он говорит: если вы находитесь в конфликтной ситуации, это как если вы стоите слишком близко к стене, она прямо перед вашим носом, и вам ничего не видно.
Нервный и издерганный, без всяких сил, стоя каждый день вплотную к стене, вы рассчитываете что-то увидеть там за счет упорства?
Но на самом деле, когда человек говорит, что он еще не проработался достаточно, чтобы уходить, это означает только одно: страшно уходить.
Страшно одиночества, страшно, что любовь кончилась, страшно, что все опять не навсегда, и, следовательно, с тобой что-то не так.
Что произойдет, если вы уползете на безопасные позиции, и там проработаетесь? Если человек поменяет свое поведение, то он будет пытаться вас вернуть (как на днях произошло с одной моей подругой). Если не поменяет, то все равно произойдет ровно то, что произошло бы, оставайся вы рядом с объектом поминутного раздражения – неминуемый разрыв отношений. Так стоит ли себя дополнительно мучить, в то время как это свободное время можно потратить на что-то еще – на себя и на поиск нового человека?
Бог не по силам креста не дает!
У сторонников варианта «остаться» есть еще один аргумент.
Бог не по силам не дает, - говорят они. Вот интересно, откуда известно, в чем именно заключается эта конкретная проблема человека и сколько у него сейчас сил, на 10% или 20% или на 50% ее решения? Иногда проблема разрешается годами во много этапов. Никто из нас не растет за один день. И быстрый духовный рост временами напоминает жуткое насилие над собой.
В 2005 году я развелась с человеком, которого любила, и который любил меня, просто мы не могли жить вместе. У меня есть духовные учителя, которые знали и любили нас обоих. В этом году я спросила учителей, почему он так изменился, стал совершенно другим, ответственным с новой семьей, почему я не сумела это в нем раскрыть. И получила ответ: «Потому что ему нужно было пройти через болезненный разрыв с тобой, чтобы научиться ценить отношения». У меня, понятно, были свои уроки.
От тех же духовных учителей, удивительно гармоничной пары, которая в этом сентябре отметила сорокалетие совместной жизни: «В отношениях всегда один идет впереди, а другой догоняет.» Если темпы развития сильно различаются, второй будет отставать все больше, и первый его не сможет ждать, потому что он будет сильно сдерживать развитие.
Что происходит, когда жертве советуют «взять ответственность на себя», оставаться дома в жутких условиях и прорабатываться? Сторонники проработок до идеального варианта провоцируют жертву на быстрый духовный рост, но есть ли уверенность, что ее психика выдержит этот темп? Ведь чем активнее налегать, тем сильнее она будет защищаться. А внешние обстоятельства? Они ведь тоже могут ухудшаться – эго другого человека в той же степени не хочет сдаваться, что и наше собственное. Под предлогом боязни получить то же самое в следующих отношениях одна моя знакомая несколько месяцев оставалась жить в квартире человека, который бегал за ней с топором и душил ее. Она аргументировала свою позицию фразой: «Ну не убил же, значит, на самом деле не хотел!». А еще она говорила: «Но Господь-то дал мне его, значит, я должна это отработать».
Но вот парадокс: откуда известно, что вы уже это не отработали и не проработали, и что самое правильное для вас и для него сейчас будет именно остаться, а не уйти? На самом деле отработка будет тогда по-настоящему закончена, когда вы свободно разрешите себе прекратить эту ситуацию. Когда поймете, что заслуживаете любви, уважения и хорошего обращения с вами. А сложится такая ситуация при том, что вы останетесь, или уйдете, это дело второстепенное.
То же самое – да не то же
Остается вопрос, конечно, будет ли то же самое в следующих отношениях, если уйти и не проработаться?
Во-первых, мы никогда не можем сказать, какая именно проработка поможет и нужна ли проработка вообще. Иногда нужно убрать шоры, наложенные техниками, и просто посмотреть в себя, в свою жизнь, перестать прорабатывать эмоции и просто в них побыть.
Даже если они очень тяжелые. Разрешить себе наконец испытывать ненависть, гнев, боль и злость. Если вам кажется, что это так ужасно – испытывать все эти чувства и не дай Бог, на кого это выльется, уверяю вас, что как только вы себе по-настоящему разрешите их испытывать, они скоро пройдут. Потому что таким образом произойдет принятие, и вы перестанете сопротивляться. А, как известно, то, чему сопротивляемся, умножаем.
А иногда нужно смотреть не в себя, а по сторонам…
Во-вторых, часто бывает, что человек в одних отношениях что-то отрабатывает, прорабатывает, и в следующих отношениях он уже вырос и развит настолько, что ему легче увидеть то, что следовало увидеть. Бывает и так, что второй человек помогает ему прорабатывать глюки своей любовью и заботой.
Так стоит ли оставаться там, где вы мучаетесь? А может быть, стоит зажмурить глаза, но все таки сделать шаг вперед к неизвестности, и в этой неизвестности – к новому настоящему свободному себе?
С пожеланиями удачи и любовью!
Комментариев нет:
Отправить комментарий